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文森特之城™

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7/4/2009

夜深的时候请低声说话

 

 

 

郑州的第二个夏天,呆在西区的最后一个夜晚,

我却陷入了无尽的失眠,深宵三点,

有丝毫的睡意,

廉价的电扇在头顶的旋转声突然就大得像一架飞机。

 

听不到自己的心跳声。

 

这个城市的干燥与北纬三十二度的故乡形成了鲜明的对照。

 

记得要考试的那日,天一下子就阴沉了下来,

雷声在黑压压的云层后面响起,

我站在阳台上和着某人一起吼叫,

真是纯爷们,雨点就开始由稀稀落落到如同人群般熙熙攘攘,

整片饥渴的篮球场瞬间就被雨点点得麻麻密密,

顺着楼层攀缘而上也可以说垂直而下的白色下水管道遍开始疯狂的自上而下哗啦啦的排水,

中国城市的抵抗能力就在下雨的时候凸显出他的脆弱,

所以瞬间,铺好不久的柏油路就迅速积满了雨水。

穿着超短裙的妹妹抱着一本看似是微观或者会计的书当做挡箭牌像是见到了色狼班四处逃散。

几个月来没见到雨水的中原省城就在闷热中显露出一丝久违的潮湿。

 

可惜那场雨就是雷声大雨点大时间却很短,

可以看出大地没有得到足够的快感就这样悻悻的扭头睡去。

一朵云积成一升水要多久?没有仔细的计算过,

但在这样漫长的这样漫长的过程中,夏天也在悄悄的溜走,留给秋天的我无尽的回忆,

想着两个月之后我会在数学补考的考场上傻笑,慢慢嘲笑自己的迂腐,

那些开花的树在秋天将所有的伪装都褪去,光秃秃的很兀然的站在人们的面前,

那是倒下后为新一轮的发芽而努力的代价,夏天的一些情感疯狂的滋长,

甚至会在远离或者冷藏甚至陨落之后重新从雪藏的土壤里发芽滋生。

在这个过程中,我只是一个人在努力。

做着单方面被别人看起来迂腐抑或不现实的努力中微小而羸弱的四分之一。

 

很悲观的时候总会想到死亡,想到第一次看《死神来了1》时候背脊渗透衬衣的丝丝汗渍,

也快,过去了就不会来,小学,中学,大学,一晃,二十几年的被教育,

然后把学到的能用的、不能用的都胡扯到被我们欺骗的各种人身上,

而那些曾经设想的能让我们牢牢抓住的梦想,

还有一切看起来庞大而有意义的东西大都越来越远,

无关伤痛,无伤大雅,有些东西却始终牢牢的抓住不放,

是我不羁还是太过于顽固。选择一种死亡方式,烂在公寓里。

 

人都疯狂成这样了,还怎么保持镇定。别说我不道德,我道德。

 

本本中始终留着最早的聊天记录,只回头看了一遍,

看再多遍主导我四次元世界的大脑终会整个斯巴达也或者会良心发现突然变得卡萨诺瓦般懂得爱情而成全了其余的情圣们。

我承认这个夜晚我不平静,没有睡眠,生物钟紊乱,

我几乎都感觉到额头的痘子一颗一颗得慢慢爆出来。

我可怜的魔镜就要这样不幸的忍受我本来就想让它爆破的脸,

它索性就这样被我给吓成个稀巴烂。

 

老实说最不平静的时候已经在考试前夕过去,这个夏天很热,

所以留给我的印象也是一条相当深刻的烙印,

但所有的伤痕都会随着时间慢慢变浅,

但是在盛夏刚刚开场的七月,

这点不值得一提的模糊背影因为季节的轮回而显得格外的狭长和寂寞。

 

《可不可以爱我》我怎么可能对自己没有把握,

正因为我太有把握失败了,所以永远不可能想起,

可能会有某些泛着幽幽蓝光的护理液和着某些物质从眼角流出,

我看不到你离开时的表情,别人也看不到我茫然的脸。

 

明天的下午就到家了,从来没有今年这样渴望回家的念头,

我不相信了时光。走过了那个小城的角角落落,却在曾经离开时眉眼间偷偷透露不舍。

 

那一路的悲伤都因为眼泪冲淡,

第二天在熟悉的北京西站用墨镜遮住红肿的眼睛,只是没法重来。

 

晚上坐在北边篮球场的长椅上,

郊外的天空可以看到淡淡的星星,

无数个故事因为结束而开始也可以因为开始而悄悄结束。

 

从来没有这样想念一个人。

 

是我应该雪藏等待着新一轮的发芽后扼杀还是……

 

满脑子都是一只兔子在碰来碰去。

曾经又一次我抓住我那只丢失的小灰兔的耳朵,

分明感到血管中血液的流动。

 

是不是在那流动的血液中,也有一些人巧合的共鸣。

我要啦免费统计

 

 

 

7/3/2009

你离开的今天我没有看到你的脸

 
 
直到走的这天也没有任何的留恋
所谓的西区不过是学校为了扩招而租借的一片面积不大的区域,
是的,多少学长会在走了之后怀念这片地方,
我不会,我憧憬本部,我喜欢市区,
尽管它不安静,尽管会有更多的聒噪。

告别的是一种情绪,一种混乱。
而这一切都是对他而言的。

笔记本的散热不是特别好,键盘很热,
冬天我戏谑这可以当暖手宝,
夏天只得买来一个散热器对着它吹,
但效果还是不尽如人意,
喜欢七寸的华硕,
就如同一个大一号的电子词典带着总是感觉特别的方便。

不期望,不羡慕
我不喜欢把自己阴暗的情绪慢慢的蔓延到其他地方,
我是一个怪物,四次元,
或者也有人说卡萨诺瓦,
呵呵,不期望懂得,不期望被理解,
只是在自己的小世界里面。
过一种自己认为幸福的生活吧。
不为自己过多的加油,那恶俗的口号都令自己反胃。
 
突然想多记录下生活。
 
我要啦免费统计
 
 
 
6/28/2009

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █ 我们

 
 
 
突然之间特别想依赖酒精
我只想那种被麻醉的感觉
干净、简单,不用去思考太多

我可以慢慢的不想你,不给你短信,不给你电话
还有之类的一切一切
我不难过,不伤心
慢慢都会好
三点半只是一个时间的点
不昏、不困

没有静悄悄的走进
但可以静悄悄的离开
不是我对自己没有把握,不是不是

只是突然的想告一段落,
只是想拥抱,仅此而已。

我要啦免费统计
 
 
 
6/27/2009

聒噪

 

 

迷失在lost

 

天气热的真让人受不了,

这种天气除了让人想在空调房里好好的凉快一下什么也不想做,

我只想赶紧回家,想想曾经过往的几个充实的假期,

很怀念那样的状态可以做自己的事情无牵无挂的,

没有什么压力,可以那样纯粹的学习、生活,

还有享受一下自己的小世界。

 

当我抱着微观复习的时候,还想着数学,

想着数学的时候还掂量掂量外语老师问我有没有信心考满分,

呵呵,她真看得起我。

 

我一直都是异次元少年,呵呵,

苏航小盆友真好玩的说。

 

看到了下面的一段话摘录下来:

 

刑,意思是彼此妨碍,不相融和。
你们之间有些与众不同,所谓背景复杂,关系暧昧。
你总是愿意击败他,却又不愿看到他被别人击败;
他总是愿意接近你,却又不愿和你过分熟悉;
暧昧存在于男女间,也存在于同性间,欲拒还迎。
记住和这样的朋友保持一定的距离,用聪明的距离去创造美,

创造向往的动力。这是一种美学,也是一种生存的艺术。

 

我要啦免费统计

 

 

6/26/2009

其实我不想说是我的错,但是我纠结

 

 

 

水从头一直冲到脚,我以为可以洗去一切,一切的一切。

 

我头脑中反复出现的是你们在一起逛操场的画面,

虽然我知道今天兔子跟你是约好的想把一些东西说清楚,

但是,我不知道说什么,或许我是吃醋吧。

 

我伤到你的心了吗?昨天你情绪的激动程度大大超过了我的预料,

而晚上稍微平静的时候我却也感到你的皮笑肉不笑。

我总是坚持的认为我对兔子的喜欢一定超过你对我的,

喜欢是靠感觉的,接触的越多可能那种感觉越强烈,

我笃信我跟兔子没有任何结果,最好的结局也只是成为好朋友、死党。

虽然我承认我不纯洁,想占有,独自一人占有一生,

我发现所有的故事结局都是分开,分开,分开,分开,没有任何结局,

电影告终,剧本总是符合大众的审美意象,留给更多的东西交给观众去品评,

可这毕竟不是电影,却真实的发生在我们三个之中。

我伤心。今生的我永远无法带给自己喜欢的人快乐。

 

我从来没有像这样去喜欢一个人,想流泪,吃不下饭,热得睡不着,

一股脑的想把能说的一切都说不来,可是我怎么去找一个可以倾诉的对象呢。

孤独、无助,咽下的痛楚和着白日的忙乱全都一股脑活生生的吞下去,

开始喜欢夏日宁静的夜,知道我多恨晚上七点钟以后的太阳,

我要的所有浪漫都堆砌到八点之后的几个小时,而我却无法和喜欢的人在一起。

这是痛,伤痛。我想逃离,离这些远远的,

Vincee,我好爱自己,我懂得珍爱自己,

只是……只是十米的距离不是我能跨越的栅栏。

 

钢琴安静旋律,lost——我喜欢的一曲,带着都市的风尘,

可是我还没有成长到那个繁华的年龄,

我真的没有勇气去爱,去大胆、去放肆,不够格。

不自信,是的,其实我是这样的缺乏自信。

可是我还是说了,将一切都说出,

在我感到释怀的时候也感到的从未有过的难受,

放手对我怎么会有这么不容易。

 

是的,我希望的结局是他会跟你在一起,

那样我会对某人彻底的死心,我告诉兔子如果我可以,

你的一切符合我对女孩子的所有审美,只是我缺少了那份感觉,

很不幸落在了某人的身上。

我还是有原则性的,我不强迫别人做自己不喜欢做的事情,

不知道为什么用这个口吻而且是对你说。

不想说对不起,是我的错,那是借口。我凭什么委屈自己。

 

最近两天的夜晚总会头疼,想得事情太多了,我不快乐。

 

我要啦免费统计

 

 

 

 

鑫Vincent 劉

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怎么回事啊???
June 10
我要回国啦!!  哈哈
June 2
息 窒wrote:
你还好吗,我要冲了
May 28
Randy Zhaowrote:
这个火如果能接起来就好了,自然smooth那种感觉,一段一段的看着挺好但总体感觉不是很流畅,我校内主页没素材做也是这个原因,网上能找到的可用素材不是很多,打算以后自己画了唉……
May 7
改背景了...不错啊
很漂漂亮....
May 5