郑州的第二个夏天，呆在西区的最后一个夜晚，
我却陷入了无尽的失眠，深宵三点，
没有丝毫的睡意，
廉价的电扇在头顶的旋转声突然就大得像一架飞机。
听不到自己的心跳声。
这个城市的干燥与北纬三十二度的故乡形成了鲜明的对照。
记得要考试的那日，天一下子就阴沉了下来，
雷声在黑压压的云层后面响起，
我站在阳台上和着某人一起吼叫，
真是纯爷们，雨点就开始由稀稀落落到如同人群般熙熙攘攘，
整片饥渴的篮球场瞬间就被雨点点得麻麻密密，
顺着楼层攀缘而上也可以说垂直而下的白色下水管道遍开始疯狂的自上而下哗啦啦的排水，
中国城市的抵抗能力就在下雨的时候凸显出他的脆弱，
所以瞬间，铺好不久的柏油路就迅速积满了雨水。
穿着超短裙的妹妹抱着一本看似是微观或者会计的书当做挡箭牌像是见到了色狼班四处逃散。
几个月来没见到雨水的中原省城就在闷热中显露出一丝久违的潮湿。
可惜那场雨就是雷声大雨点大时间却很短，
可以看出大地没有得到足够的快感就这样悻悻的扭头睡去。
一朵云积成一升水要多久？没有仔细的计算过，
但在这样漫长的这样漫长的过程中，夏天也在悄悄的溜走，留给秋天的我无尽的回忆，
想着两个月之后我会在数学补考的考场上傻笑，慢慢嘲笑自己的迂腐，
那些开花的树在秋天将所有的伪装都褪去，光秃秃的很兀然的站在人们的面前，
那是倒下后为新一轮的发芽而努力的代价，夏天的一些情感疯狂的滋长，
甚至会在远离或者冷藏甚至陨落之后重新从雪藏的土壤里发芽滋生。
在这个过程中，我只是一个人在努力。
做着单方面被别人看起来迂腐抑或不现实的努力中微小而羸弱的四分之一。
很悲观的时候总会想到死亡，想到第一次看《死神来了1》时候背脊渗透衬衣的丝丝汗渍，
也快，过去了就不会来，小学，中学，大学，一晃，二十几年的被教育，
然后把学到的能用的、不能用的都胡扯到被我们欺骗的各种人身上，
而那些曾经设想的能让我们牢牢抓住的梦想，
还有一切看起来庞大而有意义的东西大都越来越远，
无关伤痛，无伤大雅，有些东西却始终牢牢的抓住不放，
是我不羁还是太过于顽固。选择一种死亡方式，烂在公寓里。
人都疯狂成这样了，还怎么保持镇定。别说我不道德，我道德。
本本中始终留着最早的聊天记录，只回头看了一遍，
看再多遍主导我四次元世界的大脑终会整个斯巴达也或者会良心发现突然变得卡萨诺瓦般懂得爱情而成全了其余的情圣们。
我承认这个夜晚我不平静，没有睡眠，生物钟紊乱，
我几乎都感觉到额头的痘子一颗一颗得慢慢爆出来。
我可怜的魔镜就要这样不幸的忍受我本来就想让它爆破的脸，
它索性就这样被我给吓成个稀巴烂。
老实说最不平静的时候已经在考试前夕过去，这个夏天很热，
所以留给我的印象也是一条相当深刻的烙印，
但所有的伤痕都会随着时间慢慢变浅，
但是在盛夏刚刚开场的七月，
这点不值得一提的模糊背影因为季节的轮回而显得格外的狭长和寂寞。
《可不可以爱我》我怎么可能对自己没有把握，
正因为我太有把握失败了，所以永远不可能想起，
可能会有某些泛着幽幽蓝光的护理液和着某些物质从眼角流出，
我看不到你离开时的表情，别人也看不到我茫然的脸。
明天的下午就到家了，从来没有今年这样渴望回家的念头，
我不相信了时光。走过了那个小城的角角落落，却在曾经离开时眉眼间偷偷透露不舍。
那一路的悲伤都因为眼泪冲淡，
第二天在熟悉的北京西站用墨镜遮住红肿的眼睛，只是没法重来。
晚上坐在北边篮球场的长椅上，
郊外的天空可以看到淡淡的星星，
无数个故事因为结束而开始也可以因为开始而悄悄结束。
从来没有这样想念一个人。
是我应该雪藏等待着新一轮的发芽后扼杀还是……
满脑子都是一只兔子在碰来碰去。
曾经又一次我抓住我那只丢失的小灰兔的耳朵，
分明感到血管中血液的流动。
是不是在那流动的血液中，也有一些人巧合的共鸣。
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