很多时候还是会感到一种脆弱的美感，有时候还是会去渴望，很清纯，想想年少的时候，对一些文案、一些人、一些音乐的渴盼，有时候想想年少的时候做过的一些尴尬的事情，甚至到现在都无法启齿。有时候纠结就像是一种戒不掉的香烟，就像是上瘾了一样，始终摆脱不掉。在我身上基本上找不到任何正常的情愫，总是面目苍白，有时候我想，如果在那几个瞬间将画面定格，拍下来，一定可以看到放大之后的照片上眼角的几滴泪。我知道，甚至我自己都无法接受的，只是还是猝不及防的把一切都一股脑的压抑起来，久而久之，不是酝酿成一瓶酒而是一些或者太过于清淡或者太过于偏执的小情绪。但对于我，即便是再诗意的压抑都能变成一种放荡。
一个月一个月的累积，然后就慢慢不知道是星期几，没有任何时间的概念，每天早晨仍旧是那个点起床，但是窗外却一天比一天的漆黑，一些情绪已经慢慢走远，但弥漫开来的却是天空的阴霾以及长夜的不清晰，真正的假象是只有自己感受的到，假象背后的苦果当然也只有自己才会独吞。没有一个地方可以放纵自己的情绪，没有一个人可以倾诉自己的一些想法，无法解除魔咒一般，有时候我只想要一个楼梯，即便阴暗，即便倾颓，只要安静，没有人打扰就好。偶尔我也会拉近一下焦距，因为不清晰会把所有的猝不及防以及鲜红的情绪都便得犀利起来。
今天跟一个朋友突然谈到了陈鲁豫，凤凰卫视的一个主播，有一段时间经常看她主持的《鲁豫有约》在那个访谈节目刚刚盛行的年代，我喜欢看她坐在沙发上采访各式各样的人，他们职业不同，性格迥异，有明星当然也有普通人，有时候我看不清楚陈鲁豫的美感，总是感觉她瘦得弱不禁风一般，总有一种脆弱的骨感，当然没有人能看清他们的真面目，或者孤单的舞台上，她不需要任何人的共鸣，每一个光纤的背影后面都有一个抽出的表情，惊世骇俗的让人都难以置信，距离遥远的都让人难以接受，可是光华的舞台上，幕布落下，连堕落都可以这样的光纤四射。
带着风尘气息的女子，骨子里总是有一种不羁然后就是一种脆弱的忧伤。也许这些忧伤才是她们坚强活着的最大养分。感情从来都不是一种卑微的情愫，没有人是卑微的，没有人值得将所有的感情都像风险投资一样的全部压在一支股票上，所以，有时候留给自己一些空间，给自己留一份退路不失是一份睿智一种持之以恒的勇敢。
我想唱出所有你要的歌，不需要落泪不需要共鸣，只是带着自己的气息，可惜我不会唱歌，不会，五音不全，在KTV的时候总是喜欢将原音打开，或者只有在原音的背后，我才能更加大胆的洒脱或者是不出乎意料的不让别人感到不如人意。本质上我一直都是一个自卑主义者。
原本没有必要把所有的元素所有的不高兴，失意、迷惘、彳亍、徘徊都写成一行行拿来任意挥洒，然后在以一种陌生人的眼光来看自己，呵呵，有时候是很好笑的一件事，吵杂却很阴郁的音乐始终在我的耳边徘徊，耳麦将外界的所有杂音都挡在了外边，不是绝望、不是迎合，我只需要是我，埋头在自己无垠的世界里。在QQ空间里写了一些无关痛痒的几篇，一场不做作，因为真实可是却不是我喜欢或者真正的风格。不扭捏的挣扎，或者已经结束了。我还要一些时间，那样就能够成为我们认识之前的那个状态，可是即便是那天到来的时候的我再也不会是昨日那个选择幻想、矜持、浓烈的男孩儿。
在这个世界中我们每个人，忙忙碌碌，在一个绝望到来之后又被卷入了另一场巨大在绝望。在荒凉无垠的尽头，摩羯不再歇斯底里的疯狂。仍旧我行我素吧。解脱，在感情方面，没有任何的高贵与低贱。
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